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2009/7/29 {转}读后有感觉 刘烨结婚了。
他在婚礼前，把自己关在个房间里，哭的一塌糊涂哭了好长时间。 他在婚礼上哭了。在说誓词的时候，说着说着就哽咽了。哭的失控。对着那个法国的妻子哭了。他说，是她让他想回到家庭。 听到这句话，我却哭了。 就让我们固执的认为他哭，是因为谢娜。 我既不是刘烨的影迷，也不是谢娜的粉丝。一直以来，我认为，娱乐圈里的爱情浮浮沉沉。就像雾里看花，水中望月。猜不透哪一段是真，哪一段是假。 相恋了6年。从默默无闻到两个人今天的非凡成就。他们一起经历了多少风风雨雨。困难的日子，他们一起挺了过来；分离的日子，他们一起等了过来；流言漫天的日子，他们一起熬了过来。如今，一个影帝，一个主持界的一姐。他们却分手了。 还记不记得，你自己曾说过，你人生中最快乐的事情，就是娶她的那一天。 还记不记得，你坐在某个地方，哭着说你很爱很爱他。 倘若没有谢娜，刘烨绝不会有今天的成就。因为是谢娜陪他经历了他人生中最大的转折点。 倘若没有刘烨，谢娜也绝不会有今天的地位。因为如若不是很爱很爱刘烨，她不会拼了命想跟上他的脚步。 两棵依偎着对方向上攀爬的同根草，怎么就断了根，分了枝呢？ 其实我觉得刘烨和谢娜都一直一直深爱最爱着彼此。不然，安娜在某个时候特别像是娜娜的影子呢？不然，婚礼时刘烨的笑都是那么勉强悲伤呢？不然，晴朗的背景怎么会下午下起大雨呢？不然，婚礼那一整天娜娜会躲起来呢？ 循环看你们以前的视频，我都觉得你们两人好幸福好幸福。可是现在看，你们笑的的越幸福，我就看的越难过越难过。看到你们分手后刘烨去所大学，有同学说希望你们和好，幸福。你笑的多尴尬，我看的真是太难过了。。。 刘烨，我想知道，你走进礼堂前的焦虑不安有没有一丁点原因是因为想起了你的那个PP呢？你望着新娘掉下的眼泪有没有一滴是为你的那个PP而流呢？ 我想此刻。她应该释然了吧。否则，也不会欣然地走进另一个男人的怀抱。 原来，我一直以为，谢娜很爱张杰。爱到像喝了蜜般幸福。到今天我才明白，谢娜爱刘烨却爱到像喝了酒一般，如痴如醉。有时会意乱情迷，有时会脸红心跳，有时会酩酊大醉。就像谢娜为了刘烨会喝醉直到吐。可是，有人见过喝蜜喝到吐吗？ 我相信，谢娜是爱张杰的。应该是很爱。否则不会每次提到张杰就满脸的幸福，也不会和张杰牵手同唱一首歌时流下那滴“迎风泪”。可是我却更加坚信，在谢娜心里，刘烨永远占据着一个不可替代的位置。她对他的爱，也永远无人能够超越。 分后某不久刘烨接受某家电视台采访，主持人说，现在距你和谢娜分手三个月了吧，有什么感觉。刘烨说，是三个月零七天。主持人笑，记得这么清楚啊。刘烨说，是啊，每一天都是数着过来的。 当刘烨说出，是三个月零七天，每一天都是数着过来的。我就这么坚信。 爱一个人，你会记得和他在一起的日子。深爱一个人，你会记得和他分开的日子。 刘烨的新娘说，不管别人怎么说刘烨，但是没有人能比我更了解刘烨，和他相处的更深。请恕我直言，我对她的话嗤之以鼻。 去看看谢娜的采访吧！去看看谢娜的《娜写年华》吧！去看看他们的故事吧！ 6年。6年了。即使刘烨现在再爱你，他们一起经历的是你所不能及的。你只陪着刘烨风光，陪着他享受。却不曾陪着他煎熬，陪着他哭泣。 我承认，能让刘烨心甘情愿娶她的女人，一定有她的过人之处。有她的与众不同。可是并不代表你比谢娜更了解刘烨，更懂刘烨。 谢娜曾流着泪说，她很爱一个人。可她却不懂怎么与爱的人相处。 我想，她一定是很爱很爱他吧。才会因为害怕不懂怎么爱他而失去他流泪。 我猜，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自想要的生活。唯一的办法就是放彼此去寻找更美好的。 我相信，到今天，他们依然深爱着对方。只是一个不懂得怎么去爱，一个想爱却无能为力。 也许，生活就是这样的。最后相守到老的人，不一定是那个曾经许下海誓山盟，曾经承诺白头偕老，曾经暗自发誓这辈子只爱他一个的人。 2009/1/7 Mein DUC ErlebnisVor kurzem fand ,,Deutschland und China, zusammen in Bewegung’’in Guangzhou statt. Als eine Deutschstudentin hatte ich das Glück, in diese Aktivität teilzunehmen. Bei ,,deutsche Promenade’’ war ich eine Musikbetreuerin und für die deutsche Band ,,Corvus Corax’’zuständig.
Während dieser acht Tage habe ich zum ersten Mal mit so vielen Ausländer bzw. Deutscher ausgekommen. Es war eine gute Chance für Kulturaustauschung, weil wir viel voneinander gelernt haben. Zum Beispiel, ich habe von ihnen ein paar Berline Slang gelernt und wir diskutierten über die verschiedene Ansichten des Aussehen von Frauen. Was finde ich auch wichtig ist, mit dem Gespräch konnte ich Deutschesprache flexibeler anwenden und besser beherrschen. Übung macht Meister, es stimmt. Wenn ich den ganzen Tag mit der Band verbrachte, fand ich zum meinem großen Erstaunen, dass ich fast alle Deutscher verstehen und auch frei sprechen konnte. Was habe ich noch beachtet ist, dass die Deutscher sehr ernst sind und auf die Genauigkeit viel Wert liegen. Trotz viele Mühen wollen sie alles perfekt machen. Das hatte mich beeindruckt. Jetzt habe ich noch mit meine deutsche Freunde beim Email Kontakt. Die habe ich sehr vermißt. Dieses Erlebnis behalte ich immer im Gedächtnis. 2008/10/30 多少次尝试刚刚从中泰那边回来，pg一面就这样完成了。
回到办公室老师们都出去了。toll！！
坐下来静静想，数一数自己开学到现在2个月时间做过了什么。
决定在这里写下。
以弥补这里长期缺省的空白。
9.5面试学院勤工助学的学生助理~
本来想一步到位，填个院长办公室助理的，结果被告知已有内定人选。
转面学院办公室。怎知阴差阳错，认识了超级好人的张、陈老师。
9.17第一份面试通知。
被个民营机构水了。被一老女人串了。最终反击成功。
谁想欺负我还真不容易。
9.20
2008/5/6 總結五一又要考驗我的記憶力了。 在這裡，把發生過的事情都記錄下來，流水賬，才能讓我再次看到的時候清楚回憶起。 緊湊充實的五一。 李先生的歸來讓我的假期前移。
25號上中午的班級聚會，在親親大自然做飯吃。 下午跟三寳鄧某didi阿茄阿moon一眾唱歌去~ 跟同學在一起也蠻開心的~ 但最主要功能的是幫我熬過碩回來前的焦急心情~~~嘿嘿嘿~ 晚上回家剛好碰上毛在傢樓下，撞上槍口的苦力~！ 匆忙洗去身上的油煙味，飛奔至中珠，趕9.30的最後一班機場大巴。 忐忑。忐忑。一個小時的路程。那麽漫長。10.40下飛機的他，見不到我怎麽辦。 還好，事實證明是我多慮了。 下車還有時間讓我在候機厛閑晃一陣，感覺周圍很多詭異的眼神。 估計在想，這麽大半夜的，一個人，穿着緊身短裙高高跟鞋，在這做何？ 嘿嘿~不管了~見到了碩~~~任務順利完成！
26。27。28。在一起在一起在一起。 29他來了學校。坐在歲月湖邊。第二次。 有點無奈有點諷刺吧。都是開心，但不一樣的。 晚上又吃到了碩媽媽手藝~ 有的時候覺得她對我太好了~太好了也不一定是一件好事吧。。 笑我不知足吧~ 還有個大好消息，萌找我了。 說清楚了兩年來的誤會，重拾回了散落的友誼。 要知道，失去，是多麽容易，也許只是一句話一個眼神一件小事。 但得到，卻很難很難。 尤其是這麽刻骨銘心的友誼。一輩子又能有幾個呢。 沒有失去的資本。我們都沒有。
30早上樂樂到了，下午童也到了。于此，哥姐弟，這一輩的都齊了。 特別的是，聚在了珠海，這個南方沿海離家三千公里的地方，是不是預示着以後的什麽呢~ 晚跟毛火一幫去k。 見到了毛的新女~貌似太蒲了吧。。。anyway只要他開心就好。 很高興碩能跟毛火pot他們玩的很好，都是對我重要的男人，和平共處很必要哦~~（雖然地位有點差距嘿嘿）
1是家庭日，帶童樂浩去逛大街。 從總站走到jusco再兜了半個珠海到了拱北，又喝了大大一杯comebuy，享受~ 晚上碩本來跟朋友唱歌，結果半夜被波拖出來一起宵夜咯~再見波，有變帥哦哦哦哦~而且身材很棒！ ~這麽筍的盤，留給小夢哈！
2在家等了大半天，結果4點多才奔赴毛傢。BBQ大日子！~ 很多收穫呢~`~~ 一是吃得多。撐到我之後兩天都吃不下肉類。 二是吃得美。全程由火毛碩操刀，吞煙燙手的活都是他們包攬~~第一次只用帶張嘴嘿嘿~~~尤其是碩，第一次見到他這麽住家哦~~體貼的呢~~~ 三是吃得有驚喜。歐佬負責做甜品燉蛋~第一次吃已經愛上它了！這周末去深圳一定要做給媽媽吃！！！
3是碩走的日子。也是童樂離開的時候。 好快呢，一轉眼就喧囂變寂寥。 這一走，還真閃了我一下。 可能是過程太美好，這次他離開之後的感覺跟以前不一樣了。 晚上自己窩在家休養生息，周圍一靜下來就有想哭的衝動。。 想起11年前，剛來異鄉的自己，無助的孤獨。 心挂在一個人身上，人一走，把心也一起勾走了。 久久不能囘魂。
4下午囘了學校。難以適應卻還要逼迫自己。 無奈。這就是我們長久要面對的生活吖。 還有一個多月，PGG4考試。好大的挑戰哦。 無論怎樣，要加油了。潛心了這麽久，就爲了這一搏。 2008/4/9 08寫什麽space不是一般網可以滿足的。
想寫的時候，網不好。
網好的時候，又不知道寫什麽了。
於是，這就是08的first step @ space。
剛過完了清明假期。
爸媽都回來珠海了的三天。
慢慢開始發覺，他們比我需要他們更需要我。
這應該是件好事。
我要變強大，先是從精神上，再從經濟上，成爲他們可以依傍的靠山。
清明不能去掃墓，因爲爺爺和姥爺的墓都在幾千公里之外的遼寧。
晚上在天台燒紙。一陣旋風，金銀紛飛，成卷式盤旋上升。
是先人收到了嗎？在訴説些什麽？
除了記憶，還有什麽嚒？
這周末要考長途了。
希望還可以那麽順利~等我拿到牌，哼~
還是沒車開。。。
但是我堅信，bmw會有的，hammer會有的。就算沒有，QQ怎麽也要有台吧~
五一。一堆未知。
只有期待所有事情都如願。 2007/12/30 這樣很好踩着。
07年的尾巴。
space恢復正常了。
沒錯，總是在關鍵時刻。回復元氣。
好樣的~
29號晚上跟思燿銘晨玥實現第一次聚餐。
天與地的小房閒容不下我們的分貝。
從感情到工作。從八卦到私密。
4個多小時就這樣過去。
氣氛輕鬆。言語舒服。
喜歡思的小肉肉/喜歡晨的合拍/喜歡燿的放空和溫暖笑容/喜歡月的單純/喜歡銘的專注。。。
喜歡六种鼎沸噪音。
喜歡熱烈拍手大聲地笑。
感嘆。上天的安排。
最初的最初就這樣分到了同一組。
三十幾個精英，洗盡鉛華后，也只剩這六個人。
能夠單純的、真實的、交心的，圍坐一起。
感激。
或許一年的公關生活，留給我以後的。
只有這些。
我要的可以不多。
只有這些。
。。夠了。
談到過去的大一。
變化了的。不只是外表。
更多的是，心態。
野心勃勃的人逐漸熄滅熱情。
個性分明的人逐漸被抹去稜角。
不是什麽壞事。
起碼現在，很多事。
我拿得起。放得下。
還有做事目的性更強了。
是向社會妥協了麽。。。
我不知道。
我只知道，我還是我。
最内裏最内裏的東西。
從來都沒有變過。
也不想改變。
也不能改變。
多少次，我曾討厭自己。
為做了或那般或那般的事。
夜央，看着上千張照片。
來時路浮現。
我為我自己做過的決定經歷過的事情愛過的人
感到自豪。
由衷的。
我是如此愛自己。
嘴角揚起的微笑
暗示自己。
以後的以後，我都會一如過往。。。愛自己。
上週六結束6級。周末回家，想念廚房了。
傢樂福。獨自挑選陶瓷餐具、精致廚具、上好食材。
我以爲我愛這種孤獨。
提着4大袋東西，步行回家。
又熱又重又累。我開始懷疑是不是真的適合孤獨。
自己做了栗子燒雞、五香魚、銀耳蓮子青木瓜湯水。
望着滿桌的佳肴，我微笑。成就感油然。
然而儅筷子下落的一霎，我承認。我害怕孤獨。
如果美食只是做給自己吃，真的還美嗎？
食物之所以好吃，是因爲有感情。
你的每一吞每一咽都混合着烹飪者的心。
從來沒有人樂於咀嚼自己的心。
除非爲了愛的人。
只有爲了愛的人。
。。。
轉念一想，嘿，應該慶幸這美味的吧。
這次試驗成功了就能做給他吃了。
不知道，他吃的時候，會否嘗到我的心。
24平安夜。519四大王包王餅王果王飯王一起度過~
買好了食料。在宿舍打起邊爐~
好多好多。好飽好飽。
說説笑笑吃了4個小時。洗洗涮涮忙前忙后還真有點過年的氣氛。
有的時候在想。半年后，我們到底會怎樣。
我們中的一個還是兩個還是三個，會在大三飛往德國。
會不會到最後，剩下的只有我。
該不該害怕。
還是，捨不得。。。
有的時候又想。兩年半后，我們到底又會怎樣。
是否會應驗了某次夜談的預測。
還是截然的際遇和人生。。。
再上周。跟13班的小群體去食神了。
李主任請客呢~
在一起聊到很多關於感情的話題。
搞得好象兩性對話。。。
再加上本人那天魯豫版小短髮造型。
整個一期“魯豫有約”~
從來沒想過會跟他們這麽多話聊。
也許是上了大學，覺得高中時的感情更加沉澱了。
十點多沿海邊走囘學校。據説那是一個有流星雨的晚上。
在雞山橋上，女人們大吼，我要嫁個有錢人~~~男人們大吼，啊~~~
呵呵。
現在看來，貌似組織中的某兩位同志有進展了。gxgx吖~
咦~怎麽都是吃呢。。。
貌似入冬又嘟嘟了。。。。
每天的3000米慢跑計劃終于在發現小腿有變粗跡象后宣告夭折。
享年4天。
於是又回到最原始的節食。應該説是禁食慾。
但是最近又有被巧克力芝麻糊豆漿麥片攻陷的跡象。
到底怎麽減肥阿。
鑒于。。。某人說不嫌棄。
再放縱一下下？
對了，今天下午毛鄧三了。
準備了一個星期。真正背只有兩天。還沒背下來。
於是，考試期間，519四大王充分響應毛主席號召：團結就是力量。
抄。就一個字。
嘿嘿~~~大佈難過。
都是平靜的生活。
這樣。很好哇。 2007/10/17 20嵗。唯一的。 2007年10月14日。我的一生中。唯一的。20嵗。
 小夢最早發來信息。急急地問是不是第一個。
嘿嘿。沒錯，永遠都第一個出現在我身邊。
519集體大叫生日快樂。521更每人一個字傳來祝福。
抱怨4應該在打機，都過了正點還不見音訊。
突然宿舍電話響起。
驚喜。
竟然是基。
聽到聲音的一霎，眼淚不自覺留下來。
沒有預料到的人，沒有預料到的時間和形式。
感動。還有什麽呢。
幾分鈡后，手機作響。
一起跳舞的小師弟一開口就唱生日歌。
軟軟的聲音是怕吵醒同學。
呵呵。這麽晚沒睡就是爲了這一通祝福吧。
打了電話給媽媽。給4。
一樣的自然。平淡的幸福。
一點多竟然還收到祺的call。
馬上就要回來了。真得太久沒見了。
不知道新加坡的水土把他養育成怎樣了呢。。
睡醒一覺，手機上有十幾條短信。
都是ggb的小朋友發來的。心知是王同學作祟。
趕去跟火毛夢吃午茶。
遲了個大到~嘿嘿~不怕~誰叫我是壽星呢~
言語，氛圍，感情。未曾變。
席間，菁遲到的短信。
實在太忙了。恩，我懂。我理解。
吃罷毛陪我從大碗走回家。
躺在床上想睡一下。在20嵗的第一天。
在自己的房間自己的床。
承載了十載七彩回憶和淚水夢魘的空間。
4點趕到海邊。ggb的第一次聚會。
看到小朋友。眼神充滿激情和喜悅。
整場成爲焦點。不斷收到各桌送來的祝福。
第一次，如此多人生日歌。
第一次，五磅蛋糕。
刀子下落我就在想，一年來，在我手下肢解的蛋糕少說也有十個。
而這個。是第一次。為自己的。
暗夜，跟ky站在海邊的石頭上。
右望。是情侶路的璀璨燈火。
左耳。傳來遊戲的朗朗笑聲。
並肩佇立，說起學業事業感情生活。
漫無目的，卻很舒服的談話方式。
真的希望，這種純真的友情可以恒久不變。
回到宿舍，將一切準備。
席地圍坐。蓋棉胎。
水果，朱古力，暑片，餅乾，4罐百威。
放聲地叫。笑。唱。閙。
忽然感慨，我們是如此相愛。
4年同居生活。已經過去的。還未到來的。
全是美妙。
20嵗。
完滿的年華。
10月14。
完滿的一天。
20年來。學會了愛。學會了珍惜。學會了真誠。學會了勇敢。
滿意自己這樣的成長與進度。
接下來的若干個20年。繼續前進。
無愧於人。
無愧於心。
無愧於生活。 2007/8/20 張小嫺*經典《轉》 世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。 我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。 曾经相遇，总胜过从未碰头。 为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ 我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。 爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。 同一个人， 是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了， 感觉已经麻木了， 无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。 爱情, 原来是含笑饮毒酒。 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们 只能跟其中一个厮守到老。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。 别离，是为了重聚。 爱火，还是不应该重燃的．重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有．如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他．所有的美好日子，已经远远一去不回了。 感冒原本是一种很伤感的病。 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 如果情感和岁月也能轻轻撕碎， 扔到海中， 那么， 我愿意从此就在海底沉默... 你的言语， 我爱听， 却不懂得， 我的沉默， 你愿见， 却不明白... 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”,“我 恨你”,便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。 相爱却不能相恋，相恋却不相爱。 我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。 你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天 涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。 你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度? 已经不能一个人生活。 相逢,不是恨晚,便是恨早。 爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。 无法厮守终生的爱情， 不过是人在长途旅程中， 来去匆匆的转机站， 无论停留多久， 始终要离去坐另一班机。 离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。 在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚， 无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。 爱一个人，你是会自爱的。 承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。 最厉害的病毒，是爱和谎言。 我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？ 忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。 人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。 爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。 爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。 爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？ 为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ 明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。 孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。 爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。 爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。 暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。 2007/7/9 我來了~三個多月沒更新了。。
創紀錄了。
是自己嬾了。。
還是太忙了。。
還是太幸福了~嘿~
很多時候，寫字是爲了訴説。
儅有一個人，可以在任何時候任何地方任何話題。
只要你想，就會聼你說。
那該是多麽幸福的一件事。
我已經有了~~~
呵呵。所以，小space要受冷落咯。。。
今天上午剛考完德語。
總算是o嘞~
復習了這麽久。。。
應該是這麽多次考試以來，準備得最多的了。
昨晚就一直爲了這事失眠。。。繙了幾小時都沒睡着。
其實也不知道是不是單為了考試。
可能很大一部分原因是爲了即將到來的暑假。
因爲~~~又可以相聚了。
而且還可以自由自在地玩了~
爸爸媽媽們已經不再是障礙~也不用遮遮掩掩的了~
還有期待的雲南trip~
還有還有。。
只要有他~就有無限個“還有”。。。
快囘來吧！！
2007/3/28 ^現在^今天，又看了不該看的東西。為自己凴添了煩惱。
自己安慰一下。
其實，愛情。沒有輸贏。
想告誡某人。
讓愛情重新開始的，是愛。不是原諒。
把一個人永遠留在身邊的，也是愛。不是縱容和幻想。
始終覺得。愛情是兩個人的事。多一個。少一個。都不可以。
現在，2個人。正正好。
跟b哥訴説困惑。他說，答應我。
好的。i promise。
不會再庸人自擾。
嗯。只知道。現在的自己好幸福。
每天都被軟軟的情話，濃濃的思念，甜甜的回憶，美美的憧憬包圍。
有時，傻傻的吃醋，介意他和別人的過去，在乎又有別人出現在他的生活。
每當這時，他都只會說，相信我，只愛你一個。
然後，傻傻的他又會反過來吃我的醋。
跟我繙舊賬。再自己發爛咋生氣一番。
呵呵。自己都承認了吧。
大男人，在我面前，就像小孩子一樣。
每天打兩三個小時電話。一個月發掉千幾條信息。
就算沒有什麽話好説。
只要感受到對方的存在。
他是這樣教我的。
覺得如果每天都不停聯係，時間會變慢的。
這樣的日子好難熬。
但是，我們卻沒有放棄。
因爲，會想我。
經歷了太多，我們才能像現在這樣走囘一起。太不容易了，要好好珍惜。
他總是這樣說。
恩。就這樣。
不用羡慕。不用妒忌。不用耿耿於懷。
我們各自的過去。
因爲，我們有着與別不同的，只屬於我們兩人的，
過去。
值得一輩子珍惜。。。 2007/3/24 等待不喜歡等待。
每次跟人約會幾乎都會遲到。因爲不喜歡等待。
找一個人，寧願打電話，不願發信息。因爲不喜歡等待。
上綫。期待第一時間找我。每一句話語連着下一句。因爲不喜歡等待。
想你在我身邊。想4月5月6月壓縮成3天。因爲不喜歡等待。
。。。
可是。可是。
還是要等。
。。。
嗯。
等下去。
2007/3/20 緣分手記很久了。想寫一篇這樣的東西。
我說，緣分，真是玄妙的東西。
不可不信。
爸爸在遇到媽媽之前，有過好多選擇。
但是，儅他們開始握住了對方的手，就再也沒有鬆開過。
婚後，媽媽肚子裏有了我。
幾個月的時候，媽媽不小心滑倒，疼得不行。
醫生說，孩子要保不住了，試試搶救。
後來，是一支保胎針留下了我的命。
臨產時，臍帶纏住我的脖子，如果正常生産，會把我勒死。
剖腹。媽媽說。
就這樣，經歷了許多波折。
曉曉降臨在這個世界。
試想，如果是另兩個人的相遇。
如果是下一秒鐘的結合。
如果那一支針沒有作用。。。
都不會有現在的我。
兒時在家鄉最好的夥伴，是洋洋和葛。
一直到現在還保持着聯係。
13年了。
洋洋比我高，小時候還穿過她穿小的褲子。
綠色的。有只小狗在褲腳。
呵呵。居然還記得。
那時我們三個之間還有幼稚版的三角關係吧。
電影院裏，葛拉過的我的手，一整晚都沒有洗過呢。
現在，洋在天津，葛在美國，我在這。
屬於不同的地域。
過着不同的生活。
卻有着一段只屬於我們的單純記憶。
97年，爸爸工作調動，我們三口人就來到了舉目無親的zh。
剛開始幾年，每個假期都期待回家鄉。
每次離開的時候，看着窗外揮手告別的親人還會哭好久。
可是，如果不出來，我就永遠都不知道。
這個世界這麽大。
自己有這麽多的能量。
可以認識這麽多的人。
完成這麽多超越人們想象的事情。
現在，已經不太期待回家鄉了。
因爲，我早已經適應這裡，並且愛上這裡。
畢竟這裡有我最重要的印記。
有最值得我珍惜的人和回憶。
讀過的每一閒學校，都是市裏當時成績最好的。
所以，從未體驗過家離學校很近的生活。
3年的20路。吉大市場。
3年的12路。郵政大廈。
3年的55路。一中高中部。
花過無數的時間在路上。現在回想，卻並沒有後悔。
初中的我。青澀。單純。
被分進了臥虎藏龍的1班。
上帝的安排下，結識了最最知心的菁。
如果友情是會隨著時間的流逝而慢慢淘汰沉澱的。
那我跟菁之間，就是寳礦。是鑽石。是真金。
小學的時候就記得這個女孩。
穿pp的帶小裙子的褲子。剪純純的蘑菇頭。
但只是見過，從未有機會接近。
初中開學第一天，竟驚訝地發現被分在同一個班。
一開始，是校友的關係把我們綁在一起。
後來，才知道我們已經分不開了。
還記得我們每天放學后一起寫作業。
記得我們每晚一通的電話。
記得一起唱好聽的歌。
也記得曾因受對方冷落而煩心。
因意見不和而吵架冷戰。
因重色輕友的行爲而發對方的脾氣。
然而，我們始終是最最親密的。
沒有異議。
還有崢。
小學曾是球場上的敵人。
是我曾經因打不過而“忌恨”的人。
結果竟被我在這裡碰上了。。。
一開始還埋怨說，時運不濟。
於是，工作。學習。一場場的明爭暗鬥。
甚至還在大庭廣衆吵架。
沒想到，現在的我們，都成為了對方生活中如此重要的人。
當然。火。毛。po。
都是從初中時結下的情誼。
直到現在，跟他們在一起時，都會感嘆。
我們曾是那麽不同的人。
沒錯，如今卻成爲可以赴湯蹈火的好兄弟。
初中有我最單純的生活。也萌生過我最初的情感。
3年中，是這些人，和我一起在日記本中留下青澀痕跡。
7年來，也是這些人，一直守護在我身邊。
中考結束。有點失手。但也夠的上重點班的綫了。
但黑暗的社會卻沒能讓我如願。
看着昔日的夥伴，對手，甚至比我弱的人，都走進了重點班。
心裏著實不爽。
還曾為了這件事哭了很久。
但誰也沒想到，我竟愛上了高一7班。
有關心愛護我的熊貓。
有現在的“兒子”咕雞。
有遠在新加坡，但仍會為我去寺廟祈福的奶祺。
有我們敬愛的老龔。
有整棟樓每天最遲出宿舍的515。
有語文課上奶祺對老師笑料的附和。
有講笑話無比冷的老董。
有聊天比學習時間還多的晚修。
有上地理課時誤飛入教室的盲鴿子。
。。。
是老龔讓我對化學充滿興趣。
是蓮姐告訴我，原來我可以寫出一手好的文章。
是級長讓我知道，有文科的腦袋的人也可以學好理科。
那一年，是我高中階段最快樂的一年。
高二分班。進了化學重點。13班。
學生會的繁重工作和重點班的殘酷競爭在這一年相遇。
我顧得了工作，得罪了成績。
第一次經受這麽大的打擊。
再加上更年期班主任的壓榨。
終于我的精神在那一年崩潰掉了。
譏諷的言語。鄙視的目光。懷疑的態度。
還有不堪一擊的友情。
誤解。
但儅經歷過這些，我忽然成長了起來。
很感激你為我好/狠心推我學跌倒/人才能走路/
嗯。有這種感覺。
萬幸，我遇到了小夢。
是我的一塊寳。
是我的小天使。
總是在我不開心的時候借我耳朵。
在我落淚的時候借我肩膀。
在我虛弱的時候告訴我，我可以。
雖然不會說很多大道理，卻懂得我的心理。
曾為幫不上我什麽忙而焦慮。
也曾告訴我，高考，是最匆忙的一場分離。
如果沒有錯被分到7班。
如果沒有爭取到13班的門票。
我或許不是現在的自己。
高考結束，踏入了夢寐以求的大學校門。
卻再一次遭遇打擊。
誤打誤撞。開始了在繙院的生活。
軍訓的一個月，認識了很多人。
也喜歡上有阿伯大頭紅紅的502和啊飄。
殘忍的軍訓結束，十一要來了。
突然接到通知，轉系申請被批了。
放完十一回來報到。外院。德語。
詫異。也猶豫。
突然覺得會捨不得當時的生活。
萬一，插班的我被人排斥。萬一，宿舍的人不歡迎我。
招生辦告訴我，機會難得，要好好珍惜。
嗯。豁出去了。來吧。
就這樣。
沒想到，德班的同學都很nice。沒想到，宿舍的姐妹們都相親相愛。
很滿意現在的生活。
有時，只是一個決定。
有時，只是一個安排。
如果當初，第一志願學校填了對外經貿。
如果當初，第一志願專業填了日語。
如果當初，沒有上交轉系申請書。
所有的一切都會不一樣吧。
當然，還有他。
高三轉英語2。
認識了4。
開學沒幾天，去樓下找小夢。就在走廊見過背著黑色PUMA的他。
過了兩天，他又插班到我們班。
覺得這個人面熟，好像認識。但又有陌生的名字。
後來漸漸想起。
他初中也是跟我同一閒。應該那時就見過他。
高二在團委門口走廊談事情。見到兩個男生頭上滴着血，走進校醫室。印象深刻的血腥。其中一個男生，就是他。
社團匯演，他跟同行的女生門票有問題。被攔在門口。是我出面，讓他們進來的。
後來在飯堂門口見過他，還跟同學在背後議論過，嗯，這男的不錯。
。。。
後來的事情。大家都知道咯~
嘿嘿~
是緣份吧，把我們這些原本毫無關聯的人拴在一起。
如果在茫茫人海。我找不到自己。
也會找到你。
。。。。。原來。一切早已注定。。。。。 2007/3/11 《男才》昨晚跟室友，看了餘文樂高圓圓的《男才女貌》。
沒有太多起伏的劇情。
沒有大手筆的後期製作。
沒有大牌的明星和熾手的炒作。
一切都是靜靜的。
雲南大理。
最古樸的城牆，最純粹的山色。
穿警服的阿樂。 白色棉布裙子的小悠。
柔柔的軟軟的光。
黎明中的搖椅。
白色的小花。
路邊教堂裏的祈禱。
他為她戴上的“戒指”。
還有那句——
“我和你，有無比的堅強，一起走完人生的道路。”
足以讓我久久感動。
。。。 。。。
嗯。
愛，就應該。
充滿信心。
義無反顧。
2007/3/10 +第壹周-日子一天天過。
好慢好慢。
他總是安慰我說：
這不，又過了一天了。
過着過着就學友concert了。
然後五一。
然後期末。
然後暑假。
然後我就回來了。
呵呵。如果日子可以過的像從嘴邊溜走一樣快。。。
一周的大一下生活。
交織着激情。甜蜜。失望。疑慮。
成績不好。很不好。
打擊頗大。
所有安慰我的人都說着同一句話，沒有人十全十美。
顧得了工作自然會耽誤學習。
嗯。我懂。我知道。
上學期的自己太過投入工作和娛樂。
期末那段時間還有一堆感情的困擾，致使考試時都不能安心。
所以這學期，暗下決心，知道自己該怎麽做。
我要努力。證明自己，不只是這樣而已。
前些天很冷，還是固執的去了教學樓晚修。
今天一早還獨自在隱湖邊讀德語。
接着在圖書館泡了一天。
沒錯，整個學期都將會是這種生活了。
沒錯，我的大學學習生活才剛剛上演。
這兩天一直在考慮工作的事情。
max。校學生會。
到了該好好掂量掂量的時候了。
但是，卻又那麽難。
太多的因素太多的矛盾太多的猶豫。
要快點找到答案才行。 2007/3/4 拜拜~我的2月！我的2月。
充實的2月。
空白的2月。
不知如何去形容的2月。
發生了太多太多事。多到我一想就眩暈。
只知道，現在很好。
一切都很好。
新的一年，新的學期，新的開始。
買了一堆新衣服。開始聼新的歌。面對着個新的彩鈡。戴新的眼鏡。
於是，所有都是新的。
終于，所有都是新的。
那天，送他離開。
車上收音機有陌生男子在唱：離開，是爲了回來。
沒錯。我相信。是對的。
菁告訴我，其實你並沒有自己想象得那麽不甘寂寞。
波大哥告訴我，其實長途拖也蠻好的，畢竟我們還要有時間來學習來做其它的事情。
嗯嗯。都有道理。
知道即將到來的又會是一個充實的學期，就算是在身邊我也不一定有時閒經營。
所以，這樣，滿好的。
呵呵~看出來了，我是在安慰自己麽？
畢竟，也只能安慰自己。
四個半月。1000公里。
時間的空間的都是距離。
唯一的希冀。
在心裏。
不要有距離。
上次你錯了我摔了。
這次誰都不要受傷了，好麽？
以前不喜歡他自我中心的性格。
現在覺得，他這種人，一旦真的下定了決心，就很難改變了。
不要改變。這樣。
。。。很好。 2007/1/27 aFtEr siLeNCe奇怪~！
竟然又可以更新了~~~
space就是這樣。。。反復無常。
感覺好像好久沒更新過了。
因爲期間發生了好多事情。
生活就像貓抓過的毛綫團。心情也是一樣。
軌跡突然閒。不同了。
從來不是絕情的人。心也軟得很。
但是，卻是理性的。
每個決定都是考慮好了才下的。因爲，我真的真的，不想後悔。
一直在想。一直在想。半年來。或許更早。
某些問題是剛在一起時就在想的了。
終于在適當的時間，找到了答案。
不曾想過會有這樣的結果。但確實發生了。
只希望他能好好的。照顧自己。
快快調整好心態。
接下來的每一個。要學會珍惜。
不經意聽到了gigi的狠心愛我。
原來很喜歡的一首歌。
被老師斥責、被敵人蔑視、在愛的路上受到挫折。
都會從這首歌中尋求安慰。
不錯。誰人能于溫室快樂去終老。
總是會有坎坷的。
總是會有荊棘的。
今天的我，也是從一次次跌倒和失敗中成長的。
很多人說我有同齡人不具備的成熟度。
是跟經歷有關吧。
很小的時候就接觸社會。看着大人們如何社交如何應酬。
參加數不清的社會活動。
嘗試不同的角色。
跟不同層次不同年齡不同背景的人做朋友。
聼慣了掌聲讚揚，當然也習慣了不屑的咒駡。
遇上迥然的他們，一起，又分開。
……
太多太多。
plus。天生的複雜腦袋，總是細心的留意，仔細地分析。
他縂說我，想太多。
這樣看來，想太多，也沒什麽不好。
思維活動會讓人成長的。
而這些經歷，就是激活思維的素材。
回到那個話題。
gigi的另一首歌。給自己的情歌。
從海邊回來的公車上，突然聽到的。
她唱：愛過便十全十美。
很多時候，緬懷過去，那個人，總是讓自己久久不能釋懷。
但是，我們總會忽略。其實那些甜蜜的記憶一直沒有走。
畢竟。那個人。不管在一起多久。不管後來的結局多麽難看。
都曾經。給過我們溫暖和快樂。
只要記得。大家都記得。這些。
就好了。
不要再折磨對方。
更不要再折磨自己。
我們都知道，你最愛的是自己。
所以，這一點，請不要放棄。
對自己好一點。
這樣關心你的人們都會放心一點的。
現在是27號了。
這麽說明天就要啓程去上海了。
開始新的生活。
離開一下。
或許對你對我都好。
許願。
希望看到space的人春節快樂~行大運吖~ 2007/1/3 **新的**新的一年。悄然而至。
不知道，2007迎接我的会是什么，也不知道，自己会用怎样的姿态去度过2007。
像峥一样，願2007一切安好。。。
新年夜晚，我在k房倒數，你在網吧決鬥。
不知怎的，聽到你的聲音，心裏踏實了許多。
仿佛回到去年的這個時候。回到數月前的我們。
你知道，我一直很傻，相信你說的一切。
不會選擇猜忌懷疑，只渴望你能誠實對我。
寒假。07的第一段未知。期望所有事情都順利。
不要讓我再傷心了。這樣，鼓起勇氣踩進來，都不值了。
在新的一年初始，在回顧舊的時光的同時，我感謝你，讓我成爲了現在的自己。
已經愛上了的 現在的自己。
新的生活，大學生活。有越來越多的人值得我珍惜。
已經遠走異地的他們，漸入我生活的他們，都成爲我彌足珍貴的寳。
那天跟火箭阿毛吃飯，箭友要我喝酒，火箭斥他說：我叫了她喝7年了，她都沒有喝過。
那一刻，突然醒悟，7年，友情這東西真是玄妙。7年了。或許更長。
7年對於一段愛情來説，是多麽冗長的時間。兩個人在一起7年的時間，還相親相愛，暫時我想都不敢想。
可是，7年對於一段真摯的友情，卻算不上什麽。7年后的我們，只會比以前更加成熟更加關懷對方，感情更加深厚。
很少聽説，好朋友做到最後會分手。。。
新的任務。新的挑戰。
maxcell和學生會的工作，maybe還有一些感興趣的比賽。都會在2007精彩呈現。
雖然知道，做了的事情不一定有人知道，不一定有人贊許。
就像gala night結束，每個人都覺得自己做了很多，卻不一定知道我付出了多少。
但是，我早已預料也早已習慣。
只要自己做的事對得起自己，自己滿意，自己開心，身邊有那麽幾個人與自己分享，就足夠。
2007，你好~我也好~ 2006/12/26 （等待歸來）宿舍電腦竟然瀏覽不了你了~小space~要委屈我在機房這台巨慢無比的老爺機上照看你。。。還不時要靈活躲避老師的巡邏襲擊。。。
最近生活的中心完全偏塌，在一個叫max gala night的晚會上。
要策劃要負責前期宣傳要指揮晚會現場要跳new jazz要主持。。。。又是一個忙~
漸漸回到高二時準備校運的感覺。。
希望29號晚上會有滿意的結果。
起碼，不要讓自己失望。
好些話想說。但，發熱的主機，生硬的鍵盤，散發焦味的綫路，遲鈍的系統，正在逐漸消磨我的欲望。。。
一切，等待29號后歸來。 2006/12/17 `堅-持`冷的不行了。
陽光很好。氣溫很低。
手指頭僵掉了。寫字不能。打字不能。
所以什麽都不想干。
雖然英語沒有復習。心裏很糾集。
很久沒見到他了。即將就這樣悄無聲息地消失？
本來就不應該有什麽期望。
“要放棄了。要放棄了。”
自己說過的話，自己暗下的決定，要一遍又一遍地提醒自己。
就是這樣沒有意志力的人。減肥從不超過一周。
但這次，一定要堅持下去。
尾指交錯。
自己跟自己拉勾勾。
加油，keep fit！加油，英語！加油，練舞！加油，嘉年華！
所有能掌握的事都要做的好好。這才是我。
不能觸及的。就不要碰好了。 2006/12/16 一升的。眼淚。vs {越獄}军事done~well否就不知道了。祈求。。。
一回宿舍就马上捡起《一升的眼淚》。上次看是很久之前了吧。都快忘了劇情了。
然而，很快，記憶又回來了。
真實的故事。
aya，堅強的小女生，因爲脊髓小腦變性症，已經不在人世了。
尻泽绘理香。（小夢告訴我）。飾演aya。
很漂亮。甜甜的笑容，調皮的小虎牙，透明的眼神。perfect。
看到真實的aya的照片，不美。但沒人會質疑爲什麽找這麽美的女生來演她。她的心她的精神，絕對襯得起香的面容。
錦戶亮。麻生。后加的人物。為了給原本生澀的劇情加一點佐料。
一開始覺得他不帥，有點失望。
木訥的表情，空洞的眼神，説話永遠嘟嘟囔囔。 現在，看着，有點離不開他了。
漸漸期望，要是aya的生活中真的曾有過這樣一個人，她應該會走得更安詳吧。。。
及時的出現，拯救無助的aya；什麽都不說，但卻什麽都懂；有一種不需言語的關懷能力，從不會顯得突兀措手不及。
沉默的酷酷的男生。一但對某人敞開心扉。那感覺，殺人得很。。。深有體會。
亞湖剛剛罵了弘樹。看得我哭了。
很真切的。衝擊感。形容不了。我文字太差。。。
很喜歡看悲戯。可以給自己一個理由。明目張膽地。放肆地。哭。一下。就夠了。
小夢說看《父子》也哭了。好！下一個目標。
周圍越來越多人看《prison break》。很好的跡象。
micheal scofield真的很帥。是怎樣的一個頭腦，賦予了這麽一個天才。
不過，對這種男生，應該有所保留吧。太聰明的人，你永遠玩不過他。
不知道他真正的想法，會很折磨吧。
就像。sahra。
我不要做sahra.
愛。
不需要太聰明。只是。懂我就好。不要諞我就好。待我好就好。
其實。愛情，只需要用很少頭腦。
太會經營的人，反而最後。摔倒。 |
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